Batteria per musicisti scarsi

Descrizione

Causa amici cialtroni, mollasole e/o ormai sposati con figli, vendo batteria da combattimento ideale per: - salette puzzolenti di umidità - musicisti falliti - quarantenni che non si arrendono alla calvizie - ragazze a cui è stato detto che la batteria "non è per femmine" - persone grunge o falliti in generale anche se non musicisti - amanti di squallore e degrado - far iniziare a suonare i più piccini (che sicuramente suoneranno meglio di chi legge questo annuncio) - pub loschi con strumenti musicali a disposizione degli avventori (ma temo non ne esistano più). Se vi state chiedendo perché è parcheggiata in un salotto, sappiate che è ottima anche come complemento d'arredo o per far credere ai vostri ospiti che sapete suonare (funziona, garantisco). Prezzo super economico: la comprate una volta e ci suonate per 20 anni, mentre c'è chi spende la stessa cifra per farsi una serata in discoteca con tavolo prenotato e bottiglia di vodka... ma con questa batteria saranno le bottiglie di vodka (dell'Eurospin) a saltarvi addosso come groupie! In omaggio avrete: - il tappeto tristissimo che vedete in foto - il giubbotto di salvataggio che è sempre stato all'interno della cassa per motivi a me ignoti, ma può tornare utile visto il riscaldamento climatico in atto e lo scioglimento dei ghiacciai - una bottiglia di vino paesano calabrese che vi farà dimenticare quando e perché avrete effettuato l'acquisto. La batteria fisicamente è in buone condizioni, moralmente è infelice perché vuol essere suonata, forte e al più presto; inoltre va di moda la trap e 'sta cosa proprio non le va giù: sta a voi renderla felice. Le pelli presentano segni di usura come le nostre anime, manca una vite nel pedale e la plastica della cassa è un po' rovinata, ma sono difetti che non compromettono affatto il suono (quello eventualmente lo compromettete voi se avete gusti musicali demmerda). Sì perditempo (se non lo foste, non leggereste questo annuncio). È un pezzo del mio cuore, suonatela bene!